ACONTECEU

Estou casada há dois anos.

Uma festa linda que reuniu família, amigos e ouviu promessas de uma vida inteira juntos……

url.htm…… e mesmo assim, aconteceu.

O medo maior de toda mulher. A principal questão das rodas de amigas. O assunto que não sai de pauta, aconteceu.

É o tipo de episódio que você nunca acha que vai acontecer com você.

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Não na sua casa. Não envolvendo o seu marido. Não com a sua família.

Aconteceu para provar que não existe receita de bolo. Não adianta a fofura, o amor, o carinho, a companhia, porque se tiver que acontecer, vai acontecer.

A gente passa uma vida inteira tentando evitar e nunca querendo passar por isso porque só de imaginar a dor que é, já dói.

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Mas quando acontece, de verdade mesmo, dói mais.

Eu não tenho vergonha de dizer: não foi com amiga, não foi com parente nem com vizinha, foi comigo.

E todos os conselhos que ouvi me levaram ao mesmo caminho: só eu posso escolher se quero lidar com esse fato ou não.

Porque não tem como negar, é um fato, aconteceu:

O MATHEUS COMEÇOU A SEGUIR A GRAZI NO INSTAGRAM.

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Que fique claro: não é questão de ciúmes, é de li-ga-ção!!!!!!!!

Eu sou uma pessoa ligada desconfiada e por isso sei exatamente quantas pessoas ele segue.

Todo dia acabo indo lá de bobeira sem querer de repente e vejo se o número tá na mesma ou aumentou.

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Lição do Dia: Se o número de pessoas que ele segue diminuir também pode ser um alerta ok meninas?

Porque ele pode ter parado de seguir para abrir espaço já visando outro alguém para seguir e ocupar aquela vaga.

Vamos prestar atenção nisso a partir de agora!!!

Segue:

Visitei o @bragateteu na sexta:

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No sábado, @bragateteu seguia:

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Domingo DE MANHÃ:

326 pessoas. check-marks-tick-cross-300x240-1

No Domingo à noite, veio a notícia:

@bragateteu seguindo: 327 pessoas. check-marks-tick-cross-300x240  A de número 327? @massafera check-marks-tick-cross-300x240 check-marks-tick-cross-300x240 check-marks-tick-cross-300x240.

Agora pensa comigo:

Se a pessoa que você ama segue uma mera mortal a mais, te estressa.

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Se a pessoa que você ama segue uma diva a mais, te derruba.

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Tentei controlar a vontade de espancamento, aguçar um pouco mais a minha superioridade, apagar instantaneamente a feição da Grazi de minha mente, e claro, passar muita credibilidade no que eu dizia.

Com tudo isso em prática, consegui soltar um:

– CACETE, MATHEUS!!!!!!!!!!!!

(Isso porque coloquei em prática.)

– Ih, peraí, peraí – falou pro cara da pizza ao telefone. Tampou a parte debaixo do aparelho, virou pra mim: “Que foi Mossinha, não quer a média?”

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Às vezes me pergunto se Matheus não seria um caso de estudo para a ciência.

 

 

 

 

– Quero Matheus, quero uma média só pra mim porque tô precisando!!!!!!!

– Hehehehe Mossinha isso aí, assim que eu gosto!

– Engraçado que enquanto tu me entope de pizza, a Grazi tá lá linda e magra né?!?!?!?!?

Pausa:

Cena típica da SPV (Síndrome do Pensamento Vivo) – aquele pensamento que nasce pensamento e era para morrer pensamento mas ganha voz, vida e vira uma frase. É isso.

O que foi?

Você também tem SPV, né? Normal.

Continua:

 

Pensei e falei. Ainda tentei engolir de novo engolindo-palavras mas não deu.

– O que?!?!?!? – sussurrou pra mim enquanto confirmava o pedido com o cara, e desligou.

Agora ele já sem o telefone. E eu já sem a classe.

– Que que é Mossinha, de Grazi?!?!?!?

– Oi?

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Quanto mais rápido você engrenar uma sequência, mais confuso eles ficam e o risco de esquecerem o assunto é maior.

Ele: Grazi?!?

Eu: Quem?

Ele: Quem o que?

Eu: O que quem?

Ele: Ela?!?

Eu: Porque?

Ele: O que?

Eu: Ela.

Ele: Ahn?!?

Eu: É isso?

Ele: Aham

Eu: Aham o que Matheussss?!?!?!??!

– Mossinha sei lá tutá doida, não entendi nada já nem lembro mais o que era!

Viu? Nesse momento ele já tava zonzinho.

cara-de-sono

 

– Matheus eu queria saber porque você está seguindo a Grazi no instagram.

– HHAHAHAHAHAHAHA – risada totalmente exagerada – HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHA fala sééééério Mossinha!!!!!!

– Tô falando MUITO sério!

– Ué, você também não a segue?

Odeio respostinhas ridículas.

– Eu sou mulher! Eu tenho permissão de seguir a Grazi!!! Eu curto o jeito dela, o que ela pensa, o trabalho dela, a maneira que lida com as coisas… mulheres como eu seguem mulheres sinistras como a Grazi porque querem pegar dicas, sugestões, informações. Homens como você seguem mulheres sinistras como a Grazi porque querem pegar. PONTO. Entendeu a diferença?

Mandei muito!  image-1

– Mossinha….eu comecei a seguir a Grazi no Domingo….

Opa! Deu a deixa pra eu fingir que não regulo as pessoas que ele segue.

– Ah tá bommm, agora vai dizer que é recente essa seguida?!?!?!?

– É sério, eu não seguia…. eu segui pra dar uma moral (Matheus acha que ELE seguir a Grazi é dar moral pra ELA)…

– Duvido, Matheus!!!! Você deve seguir desde que tem instagram!!!!

Juro, sou muito atriz.

– Mossinha me ouve…..

– Ouvindo eu tô Matheus, tô ouvindo o tempo inteiro, só não tô VENDO resultado!!!!

Toma, Matheus. shutterstock_96368108-625x340

– Cara eu comecei a seguir no Domingo porque ela foi ao evento da Caslu, achei maneiro ela ter ido.

Toma, Fernanda. Mulheres-gostam-de-homens-com-barba-ou-sem

 Ele tinha um ponto. Realmente a Grazi foi lá.

Como sempre, simpática, magra e linda.

Fotografia evento RJ

Vou falá? Foi maneiro mermo.

Vou falá de novo? O interfone tocou. Mudei o foco:

– Até que enfim essa pizza chegou nééééé!!!!!!!! Nunca vi essa demora!!!!!!

– Hahahaha tá com fome hein Mossinha….

– Tá me chamando de gorda???

– HAHAHAHAHAHA sério, só você.

A pessoa pergunta tá me chamando de gorda e a outra responde “só você”.

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Matheus tem ZERO medo da morte.

Mas deixa ele…. vou montar a lista de convidados do próximo evento da Caslu e vou seguir todos claro, para “dar uma moral”.

Aliás já vejo todos eles postando foto com a camisa em seus perfis(montagem é meu forte):

@Brad_Pitt

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@clooneygeorge.official

Slide2

 

 

@_//Ashton//Kutcher_

Slide3

 

 

@TheTomCruise

Slide4

 

 

@Mat…Mcchchcndhounary___

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@OldTom (Esse é o Tom Hanks), @LovelyJude (Jude Law, fofo), e por aí vai…

Bem Quentinha

-AS-SI-NEEIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dei um berro no mesmo tom que usaria para dizer:

– TÔ GRÁVIDA!!!!!!!!!!!!!!!!

E Matheus cagou pra mim como se eu tivesse gritado:

– TÁ SOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Continuava lá.

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Olhos fixos naquela porra (eu que dei mas já tô odiando) daquele videogame!

 Aliás, Matheus tem exatamente a mesma postura contra os amigos e contra o Lucas.

Repare:

Jogando videogame contra os amigos, 30 anos:

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– Quero ver tirar a bola do Teeetttsss (ele mesmo se apelida) vem aqui veeemmm vemmmmm galeraaaaa toma essaaaiáááááeeeeeeee!!!!!

 

 

 

Matheus jogando contra Lucas, 7 anos:

 

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– Vai moleque vai vem vem vem pegar vem pegar essa bola do Teetetetetetesssss vem corre atrás, otáááááriooouuuuuuuu!!!!!!!!!!!

 

 

 

E comemora o gol. A criança nem reage.

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Ele continua:

– Num adiantaaaa nããããããooo aqui é TEETSSSSSSSSSS (bate no peito) molequeeeeeeeee!!!!!!!!

Lucas ameaça colocar o dedinho no botão “X” e2e57a6b7de8426995778218bbde553c

– OPPPAAAAA TA DANDO MOLE HEEEINNN CASLUUUUUUUU ESSE DEDINHO TA MUITO DEVAGAR Ó AQUI-ÓÓÓ!!!!!!!

Mais um gol.

– TOMA MAIS UM DO TETEUZINHO!!!!!!!!!

Ele faz uns 45 a 0 e acha mó onda.

A criança termina o jogo do mesmo jeito que começou:

Estática.

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Então lá estava ele no centésimo nono gol e eu no oitavo berro:

– MATHEUS, EU TO FALANDO QUE AS-SI-NEEEEIIII!!!!!!!!!!

Ele manteve pupilas e olhar fixos na televisão e virou tronco e cabeça na minha direção – tipo contorcionista.

– ASSINOU, MOSSINHA?!?!? POOOOO, COISA LINDA-MARAVILHOSAAAA!!!!!!!!!!

Pausa.

“Coisa linda-maravilhosa” é o que Matheus usa para dizer que não ouviu mas fingiu que ouviu pra me agradar mesmo não tendo ouvido ele fala para dizer que prestou mó atenção e fazer um filme mas na verdade não importa se a coisa foi linda e maravilhosa realmente ou feia e horrível até porque ele não escutou de verdade mas vai sempre responder com “coisa linda-maravilhosa”.

Sendo assim, eu posso dizer:

– Assinei de unhas feitas e caneta de rica 1327579434;

 

– Engravidei com um laço rosa gigante It is a girl. Isolated 29-weeks pregnant belly with pink bow over it;

 

– Desmaiei nos braços do Tufão tufao_carminha ;

 

– Completei na raça 10082013---mary-davies-da-nova-zelandia-sente-o-cansaco-e-o-calor-de-moscou-e-fica-caida-apos-completar-a-maratona-feminina-1376140490000_956x500;

 

E ainda:

 

– Me separei (com DEDO NA CAARAAAAAA 57kx52fi7z8btodbx6x5hk4mv!!!!!!!!)

…..que a resposta dele vai ser: Coisa linda-maravilhosa bebe_rindo.

Segue.

O azar dele é que o ano passa e a minha malandragem só aumenta.

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– Coisa linda-maravilhosa o que, Matheus?

– Ué, que você assinou.

– Assinei o que?

– Assinou.

– Assinei. O que?

– Coisa linda-maravilhosa….

– Linda-maravilhosa o que?

– A assinatura.

– De que?

– Da coisa linda—–OPAAAAAAAA!!!!!!!!

Deu um berro, virou de novo o tronco e a cara pro videogame e apontou pra televisão!!!

Lucas começou a chorar.

– Que isso Matheus, tá doido?!?!??!?!?!?

– TO TE VENDO MOLEEEQUINHOOOOOO TUTA COMEÇANDO UM JOGO SEM O TEUTIOOOOO NEEEEE HAHAHAHA SAFADINHOOOOOOO!!!!!!!

E fazia o numeral de dois com os dedos da mão na vertical apontando as pontas do fura-bolo e do pai-de-todos, uma para cada olho, como quem diz:

– Tô te vendo.

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E não parou:

– VAI VAI VAI NUM QUERIA SER MALANDRINHOOOOO??!?!?!?!? – olhou pro Lucas mandando beijinho.

A criança já claramente arrependida Children-Playing-Games tentou continuar.

– UHUUUUU MENOS UMMM, IAAAEEEEEE BALÃOZINHO, E AGORA HEIN GOLEIRÃÃÃÃOOOO?!?!?!?!? VAI PEGAR VAI PEGAR VAI PEGAAARR?!?!?

Não pegou. Mais um gol pro “Tetetets”.

– Ae Mossinha tu viu isssooo?!?!?!?

Polegar nas bochechas, língua pra fora na direção do garoto.

– CASLUZINHO DESMORONOOUUUU DIANTE DE TESTETSETETETSTETSTESSSSSSSSS!!!!!!

– Matheus eu acho melhor você me ouvir.

Se contorceu de novo:

– DIIGGGAAAAAAAAAAAAA MOSSOILAAAAAAAAAAAAAA TO OUVIN—– interrompi de uma vez:

– Eu assinei um contrato para publicar as histórias do nosso blog, o Gentilbraga, que você tanto ama e adora e sente orgulho!!!!!! Ele vai virar LIVRO NO INÍCIO DO ANO QUE VEM!!!!!!!!!!! Vamos escrever nossos episódios, histórias inéditas e espero que você continue me inspirando todos os dias, se possível, com assuntos bem maduros e com conteúdo!!!!!!!! IUUUUHUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLL (me descontrolei um pouco.)

 

 

 

((silêncio total))

 

 

 

Matheus:

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((Mais silêncio))

 

 

 

((Apenas o som do videogame ao fundo))

 

 

 

E o narrador gritou gol…… (finalmente – e só assim) do Lucas.

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A primeira de 2014

Foi um ano de muitas histórias:

Peladinha Básica

Mania do Pulta

Cantada

Primeira Separação

Quando o Fogo Acaba

Mas apesar de tudo, o Matheus foi um bom marido em 2013!

(Se alguém disser que falei isso, eu nego.)

E enfim, depois de todo o cansaço cerebral, fui vencida pela Fixação do Playstation4.

Sem ele saber (sou má, mas sei ser fofa), fui até a loja:

– Oi moço, boa tarde!

– Boa tarde, tudo bem?

Muito simpático o vendedor.

– Tudo bem sim, e você?

– Também e você?

Meio repetitivo também.

– Ainda tá tudo bem sim. Vem cá, você tem o Playstation4?

– Tenho sim.

– MERDA!

– Como??

– Desculpe. Foi só um desabafo. Vou querer, quanto tá?

– Quatro mil rea—

Não me controlei:

– HAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

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Me recompus:

– Como, moço?

– Tá quatro mil.

– Se o 4 é 4mil, eu quero o Playstation0,50.

– Hehehehehehehe a senhora é engraçada….. esse não tem, eu tenho o 3.

– Posso dividir?

Ele deixou. E levei o 3, estando certa de que tinha acabado de pagar o meu divórcio – em cinco vezes.

Mas beleza. Matheus queria. MUITO. E foi um bom marido em 2013!

Voltei pra casa, enrolei a sacola no pisca-pisca – era Natal – e deixei em cima da cama. Luzes do quarto apagadas, pisca-pisca aceso (sou muito fofa II), ficou lindo!!!!!

Matheus chegou em casa e entrou no quarto. Olhou pra cama, aquela cara.

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(Até me assustei um pouco, mas passou.)

Enquanto ele abria a embalagem as lágrimas iam caindo dos olhos e aí neste momento fiz rapidamente uma comparação na minha cabeça:

Choro do Matheus quando eu entrei na igreja jill (desespero).

Choro do Matheus abrindo o Playstation jp-3 (felicidade).

Para não estragar o momento parei de pensar naquele instante e dei um sorriso super natural: Dumpy Treefrog - Kakadu N.P. - Australia

– Ah momo, que bom que gostou… você mereceu…

– Mossinhaaaaa não acredito!!!!!!! Cara você é muito pica (e ele, muito romântico), cara tchôti mostrar o que tem nessa parada é bizarra sério você vai se amarrar, vou instalar agora!!!

Me bateu uma vontade de devolver aquilo.

– Olha só, peraí, só botar isso aqui, esse cabo liga aqui, essa toma— ih Mossinha…

– Que foi Matheus?

– Acho que vou ter que mexer na disposição dos móveis da casa.

Coitado.

Olhei pra ele. Ele só fez um gesto:

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Nem me exaltei:

– Claro que não vai, Matheus.

Ele entendeu o tom. E disse, como um herói:

– Não, tudo bem. mos1 Acho que sou capaz de solucionar essa questão.

Começou:

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– Pego esse cabo, ligo aqui. Esse eu consigo esticar atééééé lá. Encaixo essa entrada nessa, a tomada fica pra esse fio aqui.Esse controle carrega desse lado, e o outro, aqui….

 

 

Eu? Onde eu estava? Ali do lado ué, assistindo tudo, e torcendo muito por ele.

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– … a extensão eu tiro de lá, conecto o som nessa, trago pra cá e já consigo botar aqui. O adaptor eu uso pra ligar essa entrada naquela oooooo (se esticando) oooooooutra. Pronto!

Saca cama de gato? Era a minha sala.

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– Que lindo, Matheus…. e agora?

– Não, agora, seguinte, você não viu NADA!!!!

Falava com uma empolgação, que me dava ciúmes.

– Siliga nisso, Mossinha: Netflix. Parada tem todos os filmes do universo!!!!! Falaí, pó falá, qualquer um, falaí um que você gosta!

Malandramente, inverti o jogo:

– Ah não sei… diz aí o seu preferido, Momô…

Obs: Esse é sempre um bom teste para nós, mulheres! O filme preferido do homem sempre diz muito sobre a personalidade dele. Exemplo, se ele gostar de:

6712059SZ– É um cara sensível.

poderosochefoiwk2 – É um cara ambicioso.

300-19Sarado, mas vive pros amigos.

Rio-2-Divulgação – Avoado.

shrek – Feio, mas com bom coração.

titanic_2012 – Nadador.

bruna-surfistinha – Fanfarrão.

gynBNzwyaHKtXqlEKKLioNkjKgN – Flexível.

19873802 – Persistente.

E por aí vai…

Continuando:

Eu, sabendo de tudo isso, passei a bola pra ele:

– Vai Momô, diz aí um filme que você curte…

– Tá ó, se eu entrar aqui no Netflix e clicar em “busca”, por exemplo, posso procurar qualquer um tipo, vou botar aqui…

Tensão.

– Ó, vou digitar…

Totalmente focada nele.

– Tipo…

VAI, CACETE!!!!

E foi digitando, letra a letra:

– “Se…… be…ber…. não…ca….”

Desisto.

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– Tá Matheus já sei que tem todos os filmes vai, próxima atração!!!

– Vou botar aqui o jogo Mossinha, tu vai bolar!!!!

Nossa. Ansiosíssima.

Botou o Fifa14. Começou a introdução, qualidade maravilhosa. Quase cinema, tenho que admitir. No clipe inicial, times do mundo inteiro, craques entrando em campo, trilha de suspense… foi quando o narrador começou o texto:

– VAI COMEÇAR AGORA………….

Matheus nem piscava, gente.

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A voz do videogame continuou:

– BATALHAS ÉPIICAASSSSSS……..

Só faltava pedir um lenço.

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– …..JOGOS IMORTAAISSSS…..

Quase dei a mão pra ele.

– ……PERSONAGENS HISTÓRICOSSSSSS…..

E apareceu o Neymar. Matheus apontou pra tela e deu um berro:

– Ó o Junior!!!!!!!!!!

E ficou parado, olhando, como se Neymar – também emocionado – estivesse respondendo pra ele:

“Chora não, parça.”

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“Escuta:”

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“Me bota no teu time.”

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“E vamos comemorar muito juntos.”

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“Já é? É Tóis!”

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Neymar saiu da tela e Matheus continuava lá:

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Quando acabou a introdução, ele ainda ficou assim por uns minutos.

(Tempo que ele ficou estático)

– Mossinha…. (ainda olhando pra televisão) você viu isso?

– Aham, legal né?

– Incrível.

– Momo, vou sair pra resolver umas coisas, tá?

– Uhum… – já escolhendo o time que ia jogar.

Fui.

E quando voltei:

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Estavam na segunda partida da noite. Como eu sei?

Porque avistei, de longe, algo preso na parede da minha sala.

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Era simplesmente, um placar. E nele, o vencedor do primeiro jogo.

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Começamos bem.

Amor Animal

Sentada na poltrona, Inez – nossa terapeuta – nos observava calmamente.

No sofá em frente a ela, eu e Matheus, concentrados na nossa tarefa. Há uns 20 minutos, Inez tinha pedido:

– Vocês poderiam fazer uma lista, por favor, enumerando os pontos negativos do outro? As características que vocês encaram como obstáculos para que a relação evolua.

Resumindo: O que eu tenho que irrita o Matheus. E o que o Matheus tem que me irrita.

Em 4 minutos eu tinha uma lista considerável.

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Matheus enfrentava dificuldades:

– Inez, mas é característica da Fernanda que eu não gosto assim tipo que nasceu com ela, ou o que ela aprendeu a fazer com o tempo que eu não gosto, ou por exemplo algo que ela passou a fazer justamente porque eu não gosto?

Interrompi:

– Como assim Matheus? Você acha que eu faço as coisas de propósito pra te irritar?

– Tenho certeza.

O Matheus na frente da Inez ele fica muito corajoso – me irrita. E minha lista só aumentava…

Inez explicou:

– Matheus, pode ser qualquer característica, mania, ou atitude da Fernanda que você não concorde.

– AAAAAAAAHHHHHHHHHH MANIA TAMBÉM ENTRA?!?!?!??!?!?!? – soltou um berro no consultório!

– Que isso, Matheus?????

– Po Mossinha ninguém merece sua mania de coçar a garganta como se fosse uma zebra entalada.

Para tudo.

Meu marido estava diante da terapeuta dizendo que a mulher dele parecia uma “zebra entalada”.

Uma                 Zebra               Entalada.

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Eu não estava ouvindo aquilo.

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Continuou:

– Cara Inez, ela começa a fazer um barulho tipo de serra elétrica quando não pega sabe? Ainda arregala os olhos e aperta as orelhas!!!!!

Eu sei.

Foi assim que a Inez (e você) imaginaram a minha coçada de garganta.

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Mas eu me imagino assim.

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Me defendi evitando qualquer contato visual com Matheus:

– Inez, não é verdade. Eu coço com delicadeza e apenas aperto a orelha pra direcionar a coçada, só iss—

– HHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA – outra risada exagerada – direcionar a coçada, só você mesmo, Mossinha!!!!!!!!

Sem cerimônia, pegou a caneta e narrou enquanto escrevia:

– “Co-ça-da na gar-gan-ta.” Pronto! Acho que acabei!

Olhou pra mim, aquela cara clássica 1-g-20120205 . Encarei de volta, tranquila angry-woman.

Quando o Matheus sente que vai dar merda ele tenta ser fofo:

– …. mas é a coçada de garganta mais linda que eu já vi, Mossinha…

E quando ele é fofo, quase sempre, já é tarde demais.

– Matheus terminou, ótimo, e você, Fernanda? – Inez se ligou que o lance da coçada foi sério e tentou agilizar.

– To só começando.

Enrolei mais um pouco  – pro Matheus ficar bolado – e entreguei meu papel pra Inez.

Pegou as duas listas e analisou. Tava nitidamente sem jeito:

– Bom, a Fernanda lembrou de muitas coisas…. e o Matheus, além da coçada na garganta, anotou um tópico apenas:

* Neurótica.

Ele ainda tava com a cara dele 1-g-20120205 e eu com a minha angry-woman.

Começou:

– “Neurótica”! Hmmm crian_a_pensandoeu escrevi “neurótica”?!? Tchovêêê crianca_pensandoestranho eu ter escrito “NEURÓ”—

– Mas escreveu Matheus, “neurótica”.

Inez entrou no meio.

– Pois é Matheus, você escreveu… queria argumentar e explicar o motivo?

Isso vai ser muito interessante….

macacos-pensando

– Então Inez… é que sei lá às vezes ela não tem paciência.

Enquanto ele buscava a justificativa abri minha bolsa.

– Tipo eu sei que eu abuso mas ela não tem muita paciência…

Comecei a procurar meu celular.

– Eu sei que exijo demais. Mas ela também não tem muita…

Achei! Fechei a bolsa, esperei ele terminar.

– Eu abuso da paciência dela… verdade… mas tipo.. paciência, paciêêêência mesmo ela não tem.

Mostrei o celular pra Inez.

– Posso? Te mostrar uma coisinha aqui?

– Claro Fernanda, por favor…

Matheus já estava lá na recepção tomando um cafezinho.

Continuei:

– Toda quarta eu chego do trabalho bem tarde.

– Sei.

– Tarde MESMO. Tipo umas 2h da manhã. É o dia que o Matheus fica sem mim e aproveita para ver os jogos com os amigos tomando cerveja lá em casa. Eu sempre acho que vão uns dois, três no máximo, mas quando chego em casa a cena é mais ou menos essa:

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Inez me acalmou:

– Uhum…. mas isso é uma coisa super norm—

– EU SEI!!!!!!!!!!!!

Tomou um susto.

– Desculpe. Eu sei. É normal sim o homem ter o seu momento com os amigos, mesmo que eles sejam 300 – como é o caso do Matheus.

Cheguei mais perto.

– Você sabe como o Matheus apelidou a quarta-feira?

Ela se aproximou.

Eu me inclinei pra frente.

Ela agachou do meu lado.

Eu soltei, bem devagarzinho:

– Quar  ta  fei  ra      san  ta.

Inez reagiu como eu imaginava: cara de “ele não aprende?!?!?!?!?”

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Não. Não aprende. Não aprende que a quarta sem a mulher dele tem que ser quarta INFERNAL, e não santa.

– Bom mas se o problema é só esse…

– Inez, na última quarta santa, eu cheguei em casa e quando saí do elevador vi três vizinhos nossos bem na porta do nosso apartamento.

Ela era só ouvidos.

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– O que tinha acontecido, Fernanda?

Levantei do sofá e elevei o tom de voz. Matheus ainda na recepção – já estava até mais moreninho de tanto café.

– “O que aconteceu” ?!?!?!? – repeti a pergunta dela.

– Eu saí do elevador, corri pra porta do apartamento e me juntei aos vizinhos. Gravei no meu celular o som que ouvíamos do meu apartamento:

Silêncio no consultório.

Inez estática, Matheus abriu a porta:

– Eu estava brincando com a Naleba…

Mais silêncio.

Um pouco mais…

Só mais um tico…..

Retruquei:

– Precisava mobilizar o andar inteiro com esse barulho de avestruz com asma?

– Mossinha…

Chegou perto. Pegou a minha mão.

Inez olhando, ainda esttática.

– O que combinaria mais do que uma zebra entalada e um avestruz com asma?

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Este é Matheus (o da direita), o homem da minha vida.

 

Três seguidas

Quando me pedem nome e sobrenome do meu marido, minha primeira reação é dizer o oficial – Matheus Braga.

Mas poderia tranquilamente responder:

Nome: Sem. / Sobrenome: Noção.

Ou também:

Nome: Ina. / Sobrenome: Creditável.

Não só pelas atitudes e gestos inesperados, mas principalmente pelo que pensa – e fala. O lado bom é que não dá pra negar: Matheus é um cara surpreendente. Ele é o tipo da pessoa que pode falar QUALQUER coisa a QUALQUER momento.

Sabe o impensável? Ele pensa. O infalável? Ele fala.

E depois sempre faz aquela cara de:

“Viajei-de-falar-isso-né?-Mas-foi-engraçado-vai!”

Smile-Please

A seguir, três situações.

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Domingão de manhã! Eu de folga, ele também – raridade máxima!!!

Acordo, olho pro lado e lá está o corpo estirado em sono profundo.

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Me aproximo calmamente para um abraço de bom dia. Quando chego perto, pertinho mesmo, quase que encostando nele…

ELE VIRA DOBRA OS BRAÇOS E TÁ!!!!!!!!!!!!!!!

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COTOVELADA NA MINHA ORELHA!!!!!!!!!!

 (ele até hoje jura que não pegou em mim, mas pegou sim)

Botei a mão na cara, voltei pro meu lado da cama:

– Que isso Matheus, tá maluco?!?!?

– Caraca Mossinha desculpa cara eu levei um susto!!!

Chegou perto pra me analisar. Fixou o olhar em mim e fez algumas expressões:

“Impressionado com a ferida” Doctor Fool

“Boas Notícias” Doctor_Cover

E “vem cá princesa que eu vou cuidar de você”  Mike-Vogel-Miami-Medical

Foi quando soltou o diagnóstico:

– Não foi nada Mossinha, vai ficar tudo bem…

– Como não foi nada, levei uma porrada!

Deu o caso como encerrado.

– Aê Mossinha, tu não sabe o que eu sonhei!!!

(Posso não querer saber?)

– Que eu era o camisa 10 do Bahia!!!!!! 216-soccer-player-free-vector-image-l

Começou.

– Cara e a gente tava indo prum jogo muito sinistro eu tava muito nervoso!!!!

Nesse momento esqueci o nocaute e virei de frente pra ele. Queria ter certeza de que era aquilo mesmo que eu estava escutando.

E era.

– Aí começou o jogo eu peguei a bola tava indo pro gol, tirando geral da freeenteeeee !!!!!!!!!! tn500_ae27jogador-futebol2

Cogitei comprar o passe dele.

– Só que quando fui chutar me travaram e acabaaaaram com o meu joelho!!!!!!!!!!

Desisti da negociação.

Se encolheu na cama, cara de sofrimento, mão no joelho – aquela cena típica:

             cristianoronaldo_realmadrid290909(292)         ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????         internazionale-diego-milito-lesao-640x480-gettyimages            ronaldo3_afp

– Cara fiquei muito bolado saí de campo carregado!!!!! Você acredita?!?!?!?!?

– Não acredito meu amor… mas agora já entendi porque levei um soco na cara.

XXXX

Era uma terça-feira. Acordamos atrasados pro trabalho, correria total!!!

Como nosso apartamento sofre de deficiência de espaço, todo dia de manhã é como um circuito doméstico para não congestionar nenhum cômodo:

Eu tomo banho, ele prepara o café!

TROCA!!!

Ele escova os dentes, eu me arrumo!

TROCA!!!

Eu desço com a Nala, ele toma banho!

-aqui diminui a velocidade porque o banho dele demora uma década-

paismodernos-tomando-banho

Continuando:

Então nesse dia acordamos atrasados. Eu comecei a escovar os dentes e vi, pelo espelho do banheiro, o Matheus indo e vindo do quarto pra sala arrumando as coisas pra sair pro trabalho.

Passou varado pra sala 00correriasoltou um grito:

-AÊ MOSSINHA!!!!

-Hmmm?? – eu com a boca cheia de pasta.

Correu de volta pro quarto images-2berrou de novo:

– JÁ PAROU PRA PENSAR??

– Hm q?!?! – ainda escovando o dente.

Computador na mãoRunningMandeu um pique bem curtinho (pouco espaço) pra sala e mandou:

– SE A NALA FOSSE UM JOGADOR DE FUTEBOL E FIZESSE UM GOL, A NARRAÇÃO IA SER:

“GOOOOOOLLLLLLLLL DADADADANANANALEEEEEEEEEBAAA JOHNJOHNJOHNJOHNSOONNNNNNNN!!!!!”

Cuspi a pasta no espelho.

Olhei pra ele. Ele tava com aquela cara.

Smile-Please

Pausa.

Matheus tem mania de adicionar “Johnson” em TODOS (todos mesmo) os nomes:

É comum ele me chamar de Mossinha Johnson.

Nicole, irmã dele, é Nick Johnson.

Minha mãe, Sogra Johnson.

Moça que trabalha na casa dos pais dele já atende por Rosa Johnson.

E por aí vai…

Volta:

– “NNNAAAAAAALEEEEEBAAAAAA JOHNSONNN, É DELAAAAA!!!!! NÃO É MEU NEM É SEU, É DELAAAAA, DA NALEBAAAAAAA JOOHNNNNNNSOOOOON!”

Virei pra ele. Tentei explicar.

– Matheus. Estamos completamente atrasados para o trabalho. E você está narrando um gol da “Naleba Johnson”.

Veio até mim, abraço apertaaaaaaaado. Me deu um beijo, sujou a boca de pasta. Limpou na toalha (ligar a pia e lavar com água cansa muito).

Com voz de sedutor, mandou: “Seiquitú gostou da narração…. Bom trabalho!”

Cub_Simba_by_Taka95

E bateu a porta.

XXXX

Essa semana estávamos conversando sobre casamento.

Sempre que começo a falar sobre isso com o Matheus, é como se uma placa luminosa com neon em vermelho e raiozinhos fluorescentes piscasse na minha testa bem diante do meus olhos como quem quer me avisar:

placa-perigo-de-morte-e17

Eu sei. Mas é mais forte que eu.

#Teste de auto-controle unissex – homens e mulheres podem participar:#

“Evitar falar de casamento com seu(sua) companheiro(a).”

Se você consegue executar o que manda a frase acima, vá para o número 1.

Se acha que não, pule para o 2.

1) Seu relacionamento está fadado ao sucesso. Parabéns!!!!!

2) #tamujunto.

Voltando:

O assunto “casamento” surgiu (eu surgi com ele) e até que tava fluindo!

Fomos passando pelos tópicos: Casamento/Parceria/Companheirismo/Convívio/Confiança/Amor/Amor Eterno – aí fudeu.

Dei uma cutucada de leve:

– Momô, a gente jura na igreja que vai amar PRA SEMPRE né, bizarro isso se parar pra pensar…

– Ah Mossinha, nem é muito não, se casou é pra sempre né, você escolhe a pessoa e vai amar pra sempre!

RMOM – Resposta mais ou menos. Não me convenceu:

– Tá mas não é automático né, não é só porque casou que vai amar pra sempre. Tem que cultivar isso, sei lá.…

Deixei no ar. Agora ele ia mandar uma resposta bonitinha!!!

-Ah…

Lá vem!

– Po mossinha…

É agora!!!

– Eu VOU (enfatizou o “vou” como se fosse questão de honra) te amar pra sempre!

– Ahhh Momôôô juraaaa?!? Mas como você tem certeza disso? – uma última alfinetada como quem não quer nada.

Me arrependi.

– Mossinha, deixa comigo, eu tenho uma estratégia!

Olhei pra ele. Adivinha?

 Smile-Please

Enquanto ele me olhava com aquela expressão eu contava até 76.383.920.

– Estratégia, Matheus? Como se eu fosse um jogo de WAR?!?!?

Gaguejou. Sorriu. Tossiu.

Ficou todo sem jeito e não conseguiu sair daquela.

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Fui pro trabalho e só na volta (sou muito má quando quero) fiz contato.

Ligar para ele significaria que já estava tudo bem, o que não era o caso, claro. Afinal de contas eu ainda me sentia um continente a ser ocupado pelas peças azuis do Matheus no tabuleiro do WAR.

Decidi então, mandar mensagem:

foto-2

Já dizia minha vovozinha:

vovó-2

“O homem que deve, faz bondades que nem o inocente se atreve”.