GRAVAÇÃO REVELADORA

Há mais ou menos um mês inventaram a gravação de voz no whatsapp. Além de escrever suas mensagens, você pode gravar e enviá-las.

BOM NÉ?

Depende.

Lado positivo: é mais seguro, prático e ágil. Eu inclusive uso bastante esse recurso, principalmente dirigindo!

Lado negativo: Matheus também usa.

E do Matheus, vocês sabem, podemos esperar TUDO. Eu por exemplo recebo mensagens, DO NADA, no meio do dia, tipo:

Desde que a gravação de voz no whatsapp foi implantada, Matheus passou a explorar o Lucas, meu afilhado. A criança, que – pra minha infelicidade – já era o mascote dos VM300 (grupo de amigos ADORÁVEIS do Matheus), agora virou também, um porta-voz-mirim.

Funciona assim:

Matheus seduz a criança com algo chamativo .

Lucas fica seco por aquilo.

E grava sem levar muito a sério.

Matheus torna a proposta irrecusável

E exige mais.

Lucas, empolgado com a oferta, mas revoltado com a exploração, regrava.

Alguns chamam isso de “chantagem”. Eu prefiro pensar que é só uma brincadeirinha.

Uma vez com a gravação em mãos, Matheus manda para o grupo dos VM300 no whatsapp…..

….. e pra mim tambééééééém !!!!!!!!!!!

Eu não passo UMA quinta-feira sem receber esse alerta:

“Hoje é quinta-feila! Vâmo pá noooooite!” é o que diz meu afilhado de 5 anos, comandado pelo Matheus.

Importante: O homem não tem essa capacidade de análise psicológica mas eu já decifrei tudo: essas mensagens nada mais são do o que subconsciente do Matheus se manifestando.

Exatamente.

É o subconsciente dele GRITANDO para o mundo a vontade de sair com os amigos na quinta.

O desejo tá láááá, preso !!!!!!!!!!!!! Se debateeeeendo dentro dele !!!!!!!!!!!!!

A saudade da época de solteiro, a noitada quinta-feira “curmulék” (com os moleques), a pegação, “armulé” (as mulheres), tá tudo urrando lá dentro!!!!!!

E vai continuar lá, bem guardadinho!

Pelo menos agora ele conseguiu um meio de dar voz à tudo isso. Claro que com a voz do Lucas para não acabar o casamento.

Se quinta-feira a voz fofa do Lucas anuncia que é dia que ir pra noite, às sextas o negócio piora! E ainda começa com uma saudação aos VM300:

Óbvio que me forço a pensar sempre no sentido mais puro dessa frase. Mas também não fica uma imagem muito legal.

É triste. Eu sei.

Mas é também útil algumas poucas vezes como na sexta passada quando ele me lembrou não só que era dia de comer peleleca, mas também dia de visitar a obra do apartamento que a gente tá querendo comprar!!!!!!!!!! (aham, devemos nos mudar e aham, MUITAS novas historias virão para o gentilbraga!!!!!)

Já imagino aquela cena clássica da pintura nas pareedeesssss, saaaaabeeeee?!?!?!

O casal feliz começa a pintar os quartos naquele clima apaixonante…….

           

…….. e em alguns minutos já estão fazendo guerra de tinta com um sorriso de comercial de margarina !!!!!!!!!!!!

              

IMAGINEI ATÉ O MATHEUS PERDENDO A LINHA PORQUE SEI QUE ISSO VAI ACONTECEEERR!!!!!!

Na verdade ele já começou a perder a linha.

Estávamos indo visitar a obra, peguei Matheus no escritório e fomos correndo pra lá!

Num percurso de 25 minutos, ele ouviu o Lucas falando que quinta era dia de ir pra noite, e sexta, de comer peleleca umas 238 vezes. E em todas elas soltava uma risada totalmente exagerada antes mesmo do Lucas acabar de dar o recado.

A gravação começava:

– “Hoje é quinta-feila, vamo”— HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA CAAAAAARA ESSE MOLEQUE É DEMAISSSSSSS!!!!!

Aí botava a outra:

– “Alô VM!!!!” Hoje é sexta-feila, dia de comer pelel”— HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAH “PELELECA” AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!

Botava a outra de novo:

– “Hoje é quint”—- AHAHHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAH MUITO BOMMM!!!!!!!!

Tive que interromper:

– Matheus.

Dedo indicador na vertical,botou em frente à boca e fez , mas que afronta !!!!!!!!!!!!!!

Em seguida terminou de ouvir a gravação:

– “Dia de comer peleleeeeeca” – AHAHAHHAHHAHAHHHAHAHAHA CARA ESSA TÁ INCRÍVEL!!!!!!!!!!!

Quando chegamos à obra ele ainda tava rindo da “peleleca”.

– Matheus.

– HAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAH OI MOSSINHA!

– Chegamos.

Largou o telefone, tirou o cinto, saiu do carro, era o primeiro da fila na porta da obra!!!

Matheus tá muuuuuuuito animado com a mudança. Eu também!!!!!!!!! Principalmente porque vamos ter (um pouco, bem pouco) mais de espaço. E isso quer dizer que……….. mini-gentilbraga quando for encomendado, terá um cantinho pra ele(a)!!!!!!!!

Aliás, a ideia de nos mudarmos surgiu quando estávamos conversando sobre filhos:

– Momô você sabe que não tem como a gente ter um filho morando aqui né, a gente vai ter que mud—

– COMO NÃO?!?!?!?!?!??!?! (dramático como sempre)

– MUDAR!??!?!?!?!?!? QUE ISSO MOSSINHA, PORQUE?!?!?!??!?!?

– Matheus, não tem como ficar eu, você, Nala, Lucas e um bebê aqui. Não tem espaço! Criança pequena dá muito trabalho, tem que ter um monte de coisinha, carrinho, berço, fraldas, armário, roupas…. não vai dar aqui.

Foi quando ele me veio com um argumento que eu posso usar a qualquer momento contra ele no tribunal.

-MOSSINHA!!!! COMO NÃO CARA????A CRIANÇA VAI SER DESSE  TAMANHO, ELA DORME COM A GENTE!!!!

Sério.

Olhei pra ele, ele ainda estava com as mãos naquela posição, indicando o “tamanho” da criança.

Voltando: Lá estava ele em primeiro lugar da fila de visitas para vermos a obra do apartamento. Entramos. E subimos.

E nessas horas de mudança na vida, tudo fica lindo né??? Estávamos amando tudo!!!!!!!

Aqueles arames soltos ,

a poeira no nariz  e a crise de espirro que ela desencadeou em mim,

os andaimes, o barulho ensurdecedor da maquina de lixar pedra ,

os versos lindos rabiscados nas paredes pelos peões da obra – não posso escrever aqui mas na linguagem da internet seria:

    

(mais ou menos seguindo aquela linha de “comer peleleca”),

o calor refrescante …… estava tudo incrível!!!

E chegamos ao apartamento. E na real apartamento em obra é sempre assim: um buraco branco com chão e paredes, todo quebrado cheio de poeira e fios caindo do teto.

Beleza. Pelo menos dá pra você ir imaginando onde cada coisinha vai ficar, como você quer organizar a casa e tal.

E foi o que o Matheus começou a fazer. Em silêncio…

Ele estava no meio da sala com o tronco inclinado. Uma mão meio atrás da cintura, a outra esticada à frente.

Eu, da varandinha, meti o olhão nele .

Ele ficava um pouco naquela posição, e voltava ao normal. Depois andava em círculos como faz Anderson Silva ao entrar no octógono, mas em ritmo bem mais lento. Parava. E mais uma vez fazia a posição.

Continuei sem entender . Mas de rabo de olho via tudo:

Depois daquele ritual ele se encaminhou pro buraco onde é a cozinha. Analisou bem o espaço, parou de frente pra parede, deu um passo pra trás, estendeu o braço como se estivesse abrindo uma porta. Fechou a porta imaginária.

Nesse momento o operário que nos acompanhava, já sem graça, pediu licença pra se retirar.

Provavelmente foi chamar a emergência do manicômio para internar o Matheus.

Eu? Eu continuei ali, observando tudo disfarçadamente.

Ele voltou pra sala, se aproximou de um buraco na parede que parecia ser da tomada. Três passos pra trás. A-GA-CHOU!!!!!!!!

Comecei a ficar preocupada.

Mãos pra frente, como o bandido que se entrega às algemas.

Não aguentei:

– Momô!!!!! Que isso cara??? Tá tudo bem???? Po o homem foi até embora, que que tá acontecendo??!?!?!?

– Que isso Mossinha hehehe calma cara claro que tá tudo bem, que que houve?

– Que que houve?!?!? Você tá há 20 minutos fazendo gestos imaginários, andando sozinho que nem um maluco!!!!

– Hahahahaha que maluco o que Mossinha, fica calma!! Eu só tava aqui analisando já imaginando a situação ó: To de bobeira aqui final de semana na sala, jogando aquela sinuca maravilhosa. Tá? Dei aqui algumas tacadas, quebrei na sinuca e deu mó sede daquela geladinha. Beleza? Aí venho aqui na cozinha, abro a geladeira da Skol que a gente vai ter aqui, sabe aquela personalizada mesmo da Skol aquela de barzinho mesmo, então, peguei aqui minha geladinha e po mó vontade de jogar um playstation!!! Aí já volto aqui pra sala, sento no sofá sinistro que vamos ter aqui e já PUM, plugo meu playstation aqui pra jogar com os VM300. Claro que com o Lucas gravando algumas paradinhas pra gente né Mossinhaaaa……

Meu Deus.

Na primeira visita à obra do nosso possível futuro lar cujo objetivo era planejar um quarto para o bebê, Matheus pensa em:

 +  +

Tirei o interfone da obra do gancho:

– Oi. Você é o moço que tava aqui com a gente na visita do apartamento? Oi seu moço, eu queria saber em quanto tempo a internação chega.